Медицинский юмор

Вот например у нас в академии расказывают два следующих случая:
1) Идет экзамен по анатомии. профессор видя, что один студент отвечает особо плохо, все же решает вытянуть его на 3 и задает вопрос:
- Скажите, вот m. gluteus maximus это мышца жевательная или мимическая?
- Мимическая.- Немного подумав отвечает радостный студент.
-Ну чтож, тогда пусть она вам улыбнется перед вашей пересдачей.

2) А другой студент на экзамене по общей химии сказал нашему завкафу, что стационарное состояние человека - это когда тот находиться в стационаре.

А мой одногруппник как-то ляпнул,оценивая рентгенограмму на туберкулезе: "Ну...это жесткая съемка"(вместо "жесткого снимка").А одногруппница на ифекционных болезнях,рассказывая про ректороманоскопию-"человека надо поставить в раковую позу".Вообще много всяких ляпов было.:-)

а моя вот одногруппница разволновавшись сказала что пенис - это парный мышечный орган. а на 9 пересдаче этого же зачета что почки проэцируються на уровне 1 ребра)

Куда же без классики медицинского юмора?!
Врач: "Дышите... Не дышите...Не дишите...Уносите! Следующий, пожалуйста!"

У нас баблечка одна лекцию читала на 6 курсе по эмболиям!так мы давно не ржали!оказывается эмболия бывает ваткой (это куда же ее засунить нужно?!),волосапми...и....при орально-генитальных сношения...зал застал в немой сцене и взорвался гомерическим хохотом,а она искренне не поняла,чего мы ржем! долго мы еще обсуждали возможный механиз жмболии при орально-генитальных сношения и пришли к выводу, что либо это приходит с очень богатым опытом, либо у нее был такой опыт (интересно,откуда она это вычитпла.)
Еще один перл,выданный той же бабкой!оказывается показанием для ИВЛ является общая слабость...вот как!

В самом начале курса анатомии мой одногрупник отвечал пояс нижних конечностей. Преподаватель спросил, указывая на крестец, какая это кость. Парень впал в задумчивость и после чье-то подсказки бесстрашно заявил :"Крестец!". На что наш анатом не растерявшись поинтересовался, ПРАВЫЙ это крестец или ЛЕВЫЙ. Одногрупник с той же уверенностью, не видя подвоха и намереваясь отгадать выдал, что данный крестец является ПРАВЫМ.

А мой одногрупник, который вроде хочет быть хирургом, на полном серьезе заявил, что в медицине надо делать карьеру идя по трупам! Вроде бы можно посмеяться, а когда вдумаешся как-то жутко становится...

А у нас в группе староста заявила, что у нас во рту "ротовые зубы"... А стоматологи на гистологии рассказывали про среднее ухо и договорились до того, что из у каждого из ушей идет свой звук(молоточек, наковальня и стремечко соединены суставами, которые приводят эти косточки в движение...)

вот ва самый на мой взгляд как выпускника и человека который столкнулся с этим уже в жизни: вот вам доктор в благодарность за выздоровление коробка Лаймы и коньяк
- кто разрешил вам так бездумно тратить мои деньги!????

вообще братья по разуму я должен заметить что в медицине надо жить с юмором и относиться ко всему легче ! и так не сахар наш хлеб, да и пахнет он и выглядит внешне не очень-то хорошо, а если ещё и духом упасть - то сразу ректоскоп по самое форамен магнум и в гроб!

Мой одногруппник, рассказывая на анатомии нижнюю челюсть назвал ее "мандибала",потом исправил на "мандабля".

У нас есть такая история. Техничка застукала в туалете двух студентов прогуливающих лекцию по анатомии за тем что они курили. Спросила фамилию они сказали в прикол Привес и Сапин (те которые учебники по анатомии написали). Она заходит на лекцию к завкафедре и на весь зал говорит "У вас там в туалете Привес и Сапин курят"!

Рассказанный мне случай из практики:
Привезли пациента...
- что с ним?
- Посттравматический шок...
- ага! ясно! значит, в травматологию!

- Здравствуйте доктор!
- Здравствуйте больной, на что жалуетесь?
- У меня спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок колит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, горло першит, лоб чешется, в носу хлюпает, что мне делать, доктор?
- О, ну этому легко помочь! Знаете что, мой дорогой, повернитесь, дверь откройте, сразу прямо вниз налево, там направо коридором там три двери вам вторую, после прямо вниз на лифте вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы, вам все ясно?
- Да, спасибо.

А у нас на анатомии одногрупница вместо форамен магнум сказала форамен мукозус... Препод долго смеялся...

Lingua latina non penis canina!

Я вот на первом курсе, сдавая кости по анатомии (тогда ж латынь еще только начинали учить и нормально не знали) вместо трохлеа, сказала трахлия. Препод так прифигел немного и переспросил, а я ему, уверенная в своей правоте, по слогам Трах - ли - я. Все так ржали!)
Да и вообще, анатомия - один из самых ржачных предметов, особенно если препод что надо попадется! (Уважаемый, профессор Чукбар, спасибо вам за замечательные занятия!) Теперь все это вспоминается с ностальгией. )

А вот мне еще одни случай, произошёл не со мной - рассказывали:
"Зима, как обычно занятия. кафедра психиатрии, естественно на базе больницы. было начало декабря наверное, или даже ноябрь. но уже нормальные люди задумываются о планах на начало января. так и К. решила заранее позвонить в агенство и снять домик за городом. перерыв между парами. ну что? надо решать. звонить! вдруг уже мест нет..? :
- здравствуйте!
- добрый день!
- мы хотели бы у вас отдохнуть на праздники!
- дааааааа?
- скажите у вас свободные места есть???
- да!)
- надо наверное заранее бронировать??? сколько это будет стоить?..........
кто то из нас:
"К., положи скорей трубку, это внутренний!)"

А вот недавно мы все прибалдели, слушая лекцию препода по биоэтике. Все оторвались от своих дел и стали очень внимательны после вот такой фразы: "Онанизм - профилактика беременности". Дальше было вообще - супер. Нам объяснили разницу между онанизмом и мастурбацией. )

Да и столько еще всяких случаев было. Все за один раз не расскажешь! Уверена, что нигде не учится настолько весело, как в мед универах!

А у нас был случай на кафедре гистологии....
Я беседовал с преподовательницей. Это пожилая женщина, которой уже за 70... Она очень сильный гистолог знаный на всей Украине и не только. Так вот я ее спрашивал с кем она была знакома из известных ученых...
Ну и значит говорит, что была знакома с тем, стем, с проф. Афанасьевым (а ведь его книга по гисте считаеться лучшей!) ну и т.д. И вдруг одногрупник говорит - а Вы знали профессора Дзержинского... Минута молчания. Я сижу и думаю - какого нахрен Дзержинского, это ж вроди как комуняка какойто ... А преподовательница так серьезно задумалась, пыталась вспомнить, а потом говорит мол, нет - что то не припомню.
А я поворачиваюсь к ниму и спрашиваю, -"какой нафиг Дзержинский?"
А он отвечает... "Ну как же ТОТ ЧТО В СОБАЧЬЕМ СЕРДЦЕ ПРОФЕССОР"
Думаю коментарии излишни... Я давно так не смеялся. Старого доброго любимца проф. Преображенского так унизить...
Потом тот же парень на паре перечислял виды эпителия. (Вместо одно - и много слойный сказал легочной, почечный, проктальный...)

у нас был прикол на кафедре анатомии:один парниша отвечал череп(кости и соединения) и вот ему надо было рассказать про отверстия крылоНебной ямки .он спокойным и уверенным голосом говорит:" в крылоЁбную ямку открываются..."препод его переспрашивает,мол в какую ямку? а он опять в крылоёбную. в тот день он колок не сдал)

К ном. 12. Я упала под стол :) Ибо Сапин является моим завкафом, и такого ярого борца с курением я никогда не видела :) А он вот что, оказывается, в туалетике смолит :)

На экзамене по гистологии парню-двоешнику досталась плацента. Препод его спрашивает про функции плаценты, тот не знает. Препод подсказывает, мол гормональная..трофическая..Тот тупо повторяет за преподом. И после того, как двоешник повторил сфункцию: дыхательная, препод решил проверить, вообще понимает ли парень о чем речь и задал ему гениальный вопрос: Так через что дышит ребенок? Парень на минуту задумался, потом выдал: Через влагалище!

У меня тоже случай с анатомии:принесли нам на тему "мужская половая система" естественно тот самый орган,мокрый препарат на подносе,он был отпилен с тазовой костью,и как раз этой самой "костной" частью получается лежал ко входу.Ну я захожу в кабинет и как то совсем не вспомнив о теме занятия воодушевленно говорю:"О,нам гортань принесли!"...этот случай мне припоминают уже 4 года подряд:)

ахах, у нас было наоборот, сам препод говорил, я вам гортань несу, а вы мне пенис говорите

у нас тема по ананомке была "эндокринная система",гормоны...и т.д Мы всей группой рассматривали иностранный атлас...препод:-Щитовидная железа осуществляет связь...студентка:-...с КОСМОСОМ!Смеялись мы дружно,всей группой,а этой студентке пришлось потом писать реферат на тему"Щитовидная железа и ее связь с космосом"!..

У нас был случай на кафедре инфекционных болезней...
Проф Лучшев - гроза студентов, от его взгляда дрожь по коже... И вот мы с подругой опаздываем на лекцию. С лицом полным раскаяния врываемся в зал, извиняемся и, О ЧУДО, он улыбается и говорит:"ну заходите". Забегаем, садимся, оглядываемся .... а там сидят англофоны (студенты из Малайзии, Индии).

Пришлось отползать потихонечку обратно )

на экзамене по анатомии, рассказывали нам старшекурсники
Девушка явно плавает между 2 и 3 и наш юморной препод решил ее повытягивать на 3. Задает ей, казалось бы, самый элементарный вопрос - какая длина полового члена в состоянии эрекции. Девушка, постепенно заливаясь румянцев, говорит 16-25 МЕТРОВ! Повисла тишина, и Препод ей говорит:"Так что же это получается, я здесь сижу, а он у меня значит на улице травку щиплет?!" Экзаемн был сорван на 15 минут. История умалчивает о том, как эта девушка сдала экзамен.
А еще этот же препод на лекции нам выдал:"ик - это заблудившийся пук"

Для выпускников педиатрической академии: была на кафедре детских инфекций очень колоритная тетенька, преподавала нейроинфекции и потому в миру, среди студентов именовалась как "менингобабка". Цикл был коротким-3-4 дня, но за это время она успевала своими "примочками" развеселить студентов на все 100%. Стиль общения у нее был из разряда "все студенты тупицы и бездельники", и она постоянно излагая материал, или просто общаясь, не переставала на эту тебу бухтеть. Вот, однажды в учебной комнате звонит телефон. Продолжая бухтеть бабуся коментирует:"Ну, вот, опять какой-то придурок звонит!". В следующую секунду, снимая трубку: "А, Анатолий Степанович!(зав. кафедрой). Я так и знала, что это Вы!"

сдавала антибиотики на микре:ну никак не могла выучить, что конессин из лишайников...ну, думаю, буду учить ассоциациями:мол, конь, на коне - лишай...вроде запомнила...и что вы думаете я написала в контрольной???ЛОШАДИН...препод говорит, лет10 так не смеялась)

Всех с первым апреля!:-)
Желаю всем весеннего тепла и веселого настроения.:-)

К №20 : Сапин может и борец за чистоту легких, но в учебниках своих ошибочки делает! Устали исправлять и дополнять!

Пациент жалуется доктору:
- По утрам у меня слабость, мучает тошнота,
- Вам необходимо сдать анализы и завтра посмотрим.
На другой день:
-Должен вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но ведь я мужчина?!
-А глисты не выбирают где им жить.

Заходит в травмпункт проктолог у которого
рука застряла в пациентке.
Доктор раздраженно:
-У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Экзамен в мединституте, преподаватель:
-Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых
лет, когда будете практикующими врачами, они
вам пригодятся.

К №30
Угу, ошибок порядочно =( Например, были перепутаны местами подписи к рисункам симпатики и парасимпатики, так, на 30 страниц махнули =\
И ещё. Ладно, кожу назвали dutis. Но когда на лице обнаружился надлобковый нерв (вместо надблокового)...

A у нaс прикол был нa биохимии, один пaрeнь хотeл скaзaть, что фeнилaлaнин всaсывaeтся в тонкой кишкe,a вмeсто этого ляпнул, что фeнолфтaлeин синтeзируeтся в прямой кишкe....

eсть понятиe в гeльминтологии- путь инвaзии, но когдa мы читaли,получился путин в aзии..... и чe он тaм дeлaл?

На экзамене по анатомии студент народов гор явно плавает...
Профессор не желая его топить спрашивает
- ну какая из мышц у человека "самая красивая"
Студент: О,я знаю! это СИМПАТЫЧНЫЙ МИШЦА =)

Помню ка препод зачитывал наши контрольные по пропедевтике:
" Коробочный звук, это звук как при ударе о подушку"
Или на практике по той же самой пропедевтике:
- По глазам вижу, что у тебя ног нету..

Курс анатомиии это вообще что-то не забываемое. Спасибо Плитниченко Борису Григорьвичу. Вот , что он сказал нам на первой лекции:
-Анатомию сдать легко, раз плюнуть...
Потом подумал и добавил:
- Кровью!

На практике одна моя одногруппница сказала, глядя на отпрепарированную ногу:
-Посмотрите какая маленькая нога и пальчики, это женская нога!
Тогда преподаватель подхватил пинцетом соответствующий мужской орган и сказал:
- Да , действительно женская нога!

Или:
- Борис Григорьевич, а уменя автомат будет?
- Будет. И автомат, и каска и сапоги..

Лет двадцать назад я училась в ЛПМИ, к нам долетела байка из 1-го меда: На лекцию спешила студентка из афрриканской страны( умница надо сказать) , перебежала дорогу в неположеном месте и попалась нашим доблестным гаишникам. Штраф платить отказалась, а те, дабы наказать нарушительницу обещали сообщить в деканат. Документов, конечно при себе не было, поэтому опозорена на весь институт была ПУДЕНДА ВАГИНАЛИС! Рыдал не только деканат 1-го меда, а , кажется все мед вузы Питера.

У моей подруги украли анализ кала!
После ее долгих расследований выяснилось, что ее листик с фамилией и направление были откреплены от ее баночки, и заменены чужими.
Врачи подругу успокоили и сказали, что это не единичный случай в наше время, просто некоторым лень самим собрать анализ, вот они и воруют)

на лекции по анатомии,преподаватель: "как хорошо,что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"

На лекции по общей хирургии кто-то из студентов кричит:
-Включите свет,на последнем ряду ниче не видно.
Препод:
-Мое образование не позволяет мне включить свет

Диагноз на гинекологии: "ИнтерстициАНАЛЬНЫЕ миоматозные узлы"

На лекции по лучевой диагностике все стоят на ушах,препода никто не слушает. Ему это надоело:
-не шумите,а то я не кончу до конца лекции.

На лекции по инфекции,преподаватель:
-В левой подвздошной области толстый кишечник КОНЧАЕТ СВОЕ НАЧАЛО

Диагноз: Левый пиелонефрит

Объявление в институте: "Студенты, не сдавшие фармокологию и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаже"

Терапевт,Психиатр,Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать.Так как на четверых у них было всего одно ружье,решили стрелять по очереди.Первым взял ружье Терапевт.Вдруг из камышей вылетела утка.Терапевт вскинул ружье,но подумал:"Хм,а утка ли это?Может это фазан,а может,вообще,сова...?".И пока он думал,утка улетела.Настал черед Психиатра.Вылетела птица.Психиатр прицелился и подумал:"Это утка,и я знаю,что это утка,но знает ли она,что она утка,вот в чем вопрос!".Пока он так размышлял,утка благополучно скрылась.Взял ружье Хирург.Показалась птица.И тут же-бах-бах.Хирург говорит Патологоанатому:"Сходи,погляди-утка ли это....".

Препод на экзамене по анатомии у моего одногруппника спрашивает: 'Вот форамен магнум. В него пятирублёвая монета пройдёт.' Он: 'Да нет, точно не пройдёт!' Препод на полном серьёзе:' Эт значит если такую монету проглотить, то она застрянет в горле?' Он, немного подумав:' Ну да!' )

На первом курсе на зачете по анатомии одногруппник выдал:"мозг находится в пищеварительной коробке".в этом году он же,на пропеде детских:"у новорожденного большой родник"

Препод: "Слушайте меня внимательно! Не ВНЕМАТОЧНО, а ВНИМАТЕЛЬНО!"

у нас парень на анатомии написал, что ребра имеют волнистую форму. сокурсница сказала, что приаллергических реакциях в крови могут увеличиваться эозинофобы.

На занятии по гистологии девчонка отвечала семенные железы. Препод(женщина лет сорока) спрашивает:
-А сколько сперматозоидов за раз может выделиться?
Одногруппница:
-200 млн.
Препод:
-А какое количесьво спермы?
Одногруппница:
-200 мл (она оговорилась)
Препод:
-Так это ж захлебнуться можно!
Я так давно не ржал. Все просто нагло легли на парты. Такого косяка никто не ожидал от препода.

у нашей однокурснице препод по эпидемиологии спросил:-Что такое лошадиная доза?на что она ответила:-А вы что не знаете?Это доза для лошади....

Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии"

Объявление на стенде в анатомичке:"Нашедшего череп *тут фамилия препода*, убедительная просьба отнести в кабинет".

Доктор проиходит к пациенту и говорит: " У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая-плохая...С какой начать?"
Пациент:"С плохой..."
Доктор:"Вы знаете, мы вам ампутировали не ту ногу по ошибке..."
Пациент:"О-о-о,ужас!А какая же хорошая?!"
Доктор:"Ту, другую, можно вылечить!"

Пациент спрашивает у доктора: "Доктор, а я ходить буду?"
Доктор:"Конечно!Только под себя..."

№41 - Это Заболоцкого стих. Про клизму.
А к нам как-то пришел пациент с направлением в медико-генитальный кабинет... Направление сохранили для истории 8)

Терапевт-всё знает,ничего не умеет!Хирург-всё умеет,ничего не знает!Паталогоанатом-всё знает,всё умеет,но уже поздно!

Если у трупа злобный оскал и распорото пузо-значит в нем что-то искал студент медицинского вуза.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Пациент спрашивает врача:"Доктор, скажите правду, я буду жить?"
Врач:"А смысл?"

Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините... Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
— Э... Я же... Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм... Интересный случай... — заметил психолог.

* * *

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

В нашей клинике есть отдел "АСУ" - автономная система управления, которая отвечает за компьютерную жизнь нашей больницы и т.д. Вот как-то к нам в ординаторскую зашла женщина и говорит: "Вы не могли бы мне помочь?Я с "АСУ"..."
Сначала все замолчали.Но потом...рабочий день можно сказать был сорван. Хотя просьбу ее выполнили за просто так!

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Не печенка, а печень, давайте лучше про селезенку расскажите.
- Селезень состоит из...

-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
-Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

истории болезни в инфекционной больнице: регидность затылочных мышц... симптом Кренига...
все врачи уже давно работают.

из истории болезни (писал врач интерн):"больному была проведена высокая ампутация обеих н. конечностей.....больной поставлен на ноги и выписан домой в удовл. состоянии".

в не скажу каком хирургическом отделении в послеоперационных дневниках доктора пишут о пациенте без обиняков: МОЧИЛСЯ.

Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-не надо так по-идиотски улыбаться,я все равно что-нибудь найду!

на занятиях по офтальмологии решали задачи по подбору очков. Одна из наших студенток сказала следующее: " На одно очко 20 диоптрий, а на другое - можно и обычное стекло!

а у нас рассказывают про молодого человека, которого на экзамене по гисте спросили когда можно определить пол ребеночка. Он думал думал и говорит:"да я ваще хз, они все до 5 лет в колготках ходят")

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: "Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?"

У нас на оперативной хирургии преподаватели пошутили. Один у другого спрашивает - "Есть ли мышца, поднимающая половой член?" - "ДА - Musculus biceps brachii"

А на экзамене по анатомии девушка на данный вопрос ответила- "musculus orbiculjaris oris "......

не моё
Братишка у меня на физической работе пашет, приходится поднимать кое-что потяжелее авторучки. Ну вот и заработал какую-то болячку на правой руке, даже кулак сжать не может. Пошел к врачу за больничным. Та осмотрела, просит: "сделайте левой рукой вот так", и скручивает фигу. Нет проблемы, скрутил с удовольствием. Она: "А правой теперь...". А правой фиг (извините за каламбур), жалкая попытка без видимого результата. Врачиха хмыкнула, че-то в истории болезни написала.
- Вам, говорит, на две недели перевод на легкую работу положен. Идите к сестре в регистратуру, она выпишет справку.
Нет проблем, топает к сестре. Та шустро бланк заполнила, только на одном месте запнулась.
- Что писать, говорит, в графе заболевание? Вы на что жалуетесь?
Брат объясняет:
- Вот понимаете, вот левой рукой я могу вот так (и скручивает фигу), а правой, вот поглядите, только вот так...
Сестричка поднимает на него грустные глаза и тоскливым голосом спрашивает:
- Так что? Так и писать "не может показать фигу правой рукой"?

ой, а что у нас было. мальчик на 4 курсе сдавал экзамен по терапии. рассказывал о верхних и нижних дыхательных путях. говорит: к верхним дыхательным путям относится гортань, трахея, бронхи и легкие. препод спрашивает: а что же тогда относится к нижним дыхательным путям? парень покраснел и говорит: неудобно говорить... препод: как неудобно? это же медицина - здесь неудобного нет, говори...тот еще сильнее покраснел и говорит: ну...как сказать...к нижним относится то, чем мы пукаем..)упали все...так мы еще никогда не смеялись)

у нас на анатомии ,когда сдавали спланхнологию, препод спрашивает " скажите пожалуйста почему вот например мужчина лет в 70-80 не может или почти не может нормально помочиться?" и мой одногруппник отвечает, типа простата как орган перестала работать, утратила рабочий потенциал
ржали все и долго

смех был, когда в ургентное дежурство привезли в больницу девушку. в направлении со скорой стоит " новообразование в брюшной полости"=) отправили мы это новообразование на узи, оно в свою очередь показало - беременность 7 месяцев) Девушке сказали : "Что ж в ы так шутите, вы же беременны!" она делает большие глаза: вы издеваетесь? беременна? я работаю - мне некогда!
На это беседа прервалась, ведь у нее отошли воды=)

Другое дежурство, привозят мужчину с черенком лопаты в попе. Черенок облачен в презерватив, на вопрос, зачем вы это собственной сделали, он нимало не смутившись ответил "Чесалось!"-)

номер 11, 12, 21, 39, 48, 67, 72 это что то)

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.